真‧大男人


「我去參加一個快樂研討會;與會的研究學者看起來都不快樂。」 ~ 《黑天鵝語錄》

2000年7月22日,凌晨2:15分,我翻來覆去睡不著,乾脆從床上一躍而下,打開Word 97,開始把腦中想法打進電腦,就此開啟了我的網路創作生涯,第一篇是《一字人生》,到2003的6月2日的《能力》為止,網上公開了近30篇,我一直很想找時間來”回顧”他們,以我現在30幾歲的人生觀去評論我20幾歲所寫出來的文章,跟10幾年前的自己對話,看會不會激盪出什麼火光,照亮自己和別人。好的,這一系列的「續集」就從這篇開始。

 
身為一個作家,我一直很想挑戰「愛」這個主題,年輕時候不敢寫,對於自己不懂的事怎敢亂講,自己知道一定寫得不好,反而糟蹋了這千古流傳、歷久彌新的題材,當初的小情小愛和幼稚的文筆怎可能把「愛」詮釋清楚,十年如一日,到如今結婚生子,回頭對照這走過來的一段路途,事到如今,就讓我大膽地來嘗試吧…
 
年輕人的愛情是粗暴的,急躁的來、衝動的去,過程中充滿了抗衡,男女都一樣,仗著自己年輕貌美,趾高氣揚,一吵嘴誰也不讓誰,你往東我就往西,誰先屈服誰就是弱者,越脆弱者越不想示弱(這不只愛情),最後通常是兩敗俱傷,各奔東西,起源可能只是一件芝麻小事,而沒人願意讓對方。「我又沒錯,為何要我道歉?」「你以為我找不到別人嗎?」「分手啊,誰怕誰!」
 
未經琢磨的自信,加上衝動的個性,在愛情的十字路上徘迴,來匆匆去匆匆,似懂非懂,常常夜深人靜時,我在想「愛情」應該不是這樣的,但又無可奈何,問自己為何遇到的女人都這麼”衝”,吵架都無理取鬧,明明是她的錯,卻要生我的氣,這根本不公平嘛!
 
有一天,我們又吵架了,女方氣急敗壞的衝出室內,上了她自己的車,我尾隨在後,意圖阻止她意氣用事,但她還是非常生氣(什麼事我早忘了),看樣子她是決意要走,在她嘗試撥開我的手關上車門之前,她撂下一句話:「于X強,你根本不懂什麼叫做愛!」,就在那一刻,我彷彿被雷擊中,我放開了她的手,人似乎失去了重力,漂浮在三更半夜的漆黑中,「碰」的一聲,又「呼」的一聲,那台車就這樣開走了,直到離開我的視線,但我眼睛或身體的意識很模糊,因為我的心完全被那句話佔據,它深深震攝了我:「我根本不懂什麼叫做愛!」「我根本不懂什麼叫做愛!」「我根本不懂什麼叫做愛!」
 
我回到了房裡,一個人躺在床上,陷入沉思,重重的、反覆地去想這句話的意義,出來混這麼久,還第一次聽到有人這樣說我,很直白,很shock,我大概想了10 分鐘吧,還是想不出來,但我撥了手機給那個女孩:「妳先回來吧,三更半夜的妳要開到哪?要離開,等天亮再離開吧」,幾分鐘後她就回來了,然後睡在我旁邊,後來發生了什麼事不重要,重要的是從那晚開始,這問題就一直困惑著我:「到底什麼才是愛呢?
看了一些書,聽了一些專家,請教了一些朋友,做中學、學中做,在愛情路上trial and error,但我依舊沒有找到答案,這個東西實在太玄了,每當我以為懂了,卻又無法hold住,似乎找不到一個標準的答案,去完美的詮釋它、定義它,隨著年紀越來越大,這個問題就一直懸在我心中,直到有一天…
 
那個女孩是特別的,我很愛她,但我猜她應該不是很愛我,也許只是玩玩我,但我OK,我可以容忍她這麼做,因為我很愛她。可惜她必須回加拿大生活,而我已確定長住台灣,所以我們注定要分手,在分手的那一夜,我似乎想通了什麼,我好像是這樣對她說的:「不管以後妳在哪裡,或是不是跟我在一起,我都希望妳永遠快樂,如果妳跟我在一起不能達到最快樂,那妳去尋找妳的最快樂吧,我會真心的為妳祝福。」不只她聽了很感動,我把自己都感動了,我怎麼會說出這樣的話,這不像我啊,後來發生了什麼事不重要,重要的是我開始有了一些領悟…
 
愛她不一定要擁有她,放她自由去尋求更大的快樂,只要她過著幸福快樂的日子,比跟你在一起更快樂,那就是你對她的愛了。愛是一種默默的祝福與守護。
 
一旦開竅以後,事情就容易多了,也開始細心觀察生活中愛的表現,例如有一天我去朋友家作客,他們家的狗看到主人回家就快樂的衝上前,激動得快哭了,主人也抱起他,給予他相對的回報,我發現狗對主人的那種愛是發自內心的,雖然我不會說狗語,但我彷彿可看見他的真心,這個畫面再次如被雷電擊中,領悟出愛的又一層意義…
 
愛一個人就是真心付出,不求回報,全心全意的無私奉獻。
 
真愛不是交換條件,狗不是因為你餵他吃寶路才愛你,而是發自真心、奮不顧身的去愛你,在狗的眼中,你是完美的,所以不管你對他好、對他壞、甚至打他罵他,只要你是他的主人,他對你的愛就是無條件全部奉獻,我從狗的行為中領悟出…
 
你若真的愛她愛的夠徹底,你會容忍她一切的問題,用你的胸懷去包容她的一切。
若你有看到這裡,恭喜你,你已經是愛情專家了,維繫感情已不成問題,只要用我教你的「無極限容忍大法」去跟對方相處,隨時提醒自己那條無敵的鐵律:所有的錯都是你的錯,她永遠是對的,我保證女人會被你的氣度感動,對你的修養感到欽佩,而願意和你步上紅毯,進入人生下一階段。接著挑戰愛的困難關。
 
我覺得很好笑,所謂的兩性專家之所以有那麼多東西可以屁,就是因為他們實際經歷過很多屁事,如果這些專家過的幸福平淡,她們就不會來上節目,公開的抱怨這又抱怨那了,他們有何資格來教導「愛情」這件事,是教我們避免錯誤,用負面案例警告我們不要犯?但其實聽了也沒用,個性很難改,不改的人就是不會改,問題永遠存在。
 
我一直認為要學習,就是要參考成功案例,結婚之後,兩個人完全了解彼此,如果可像交往時那樣的包容對方,那應該就沒啥問題,但往往事實上,越了解對方,容忍度就越低,當低到一定程度時,婚姻感情就開始出現裂縫,而裂縫會蔓延擴張,直到一發不可收拾。經過了我大量的民間觀察,發現那些令人稱羨的夫妻都有些共同點…好的,我現在就要告訴你,維繫婚姻的秘密,非常簡單,就是不要降低你的容忍度
 
畫面回到產房,我緊握著老婆的手,科學證實「產婦陣痛」是人體生理疼痛指數極高的,我看她臉色慘白、直冒冷汗,而baby卻一直不出來,醫生和護士在旁指導,而我呢?我能做些什麼嗎?生產時的每一秒都好難熬,女人真偉大,竟然可以忍受如此大的痛苦,當下的情景如鐵烙一般的深印在我腦海,我們親愛的女兒就要出生了,而身為父親,我只能在旁加油禱告,眼巴巴的看著我最心愛的女人忍受這種磨難。感謝上帝,最後母女均安,我摯愛的寶貝們。
跳回來,身為男人,維繫婚姻的重責你必須扛下,最好能夠像初戀時那樣的包容對方,我知道結婚以後那不簡單,高容忍度不易維持,每當我很想生氣時,我會把產房的畫面拿出來用,告訴自己說,老婆生小孩的痛都能忍了,你有什麼不能忍的?我還是盡量信奉著男女交往的最高原則:老婆永遠是對的
 
「愛」的最高境界是容忍包容,將之內化成修養,婚姻生活歸於平淡、恬然自得,no news is good news,一個巴掌拍不響,男方只要夠寬容大度就不會吵起來,我比妳大器、我比妳懂得感情經營、我比妳更珍惜這段關係,一切都是我的錯又如何?輸即是贏、先認錯者不但不輸,反而贏得更深遠的幸福。
 
身為男人,你必須付出更多,因為女人付出的你永遠不能體會,女人所忍的你不能忍;
身為大男人,你必須把以上述的愛以倍數放大,一肩擔起所有的責任,包括她的失責;
身為真‧大男人,你必須給她最快樂,所以得概括承受所有的問題,柔軟才是最堅韌,寬容才是真強者。

有了女兒後,我領悟了「父愛」,不但實現了上述所有愛的涵義,也讓這「愛的進化論」再次得到驗證。

 

   

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